親には子どもの感情を育てる義務がある?!
我が家の小学校2年生の女子は言葉で感情を表すことが苦手です。
「公園で何してきたの?」
→ 「お友達と遊んできたよー」
「お友達と遊んできたのね!それは楽しかったね!」
→ 「楽しかったよー」
このように、私が言葉に出す感情については言えるのですが、特に自分自身が怒っている時や悲しいとき、そんな時には感情についての言葉もそうですが、それ以上に言葉自身が発せられなくなります。
「どうしてそんなに不機嫌なの?何かあったの?」
→ 「 … 」
「お家に帰ってくるのが遅くてお母さんに注意されたから不機嫌なの?
それとも何か別のことで不機嫌なの?」
→ 「 … 」
この場合は、自分の帰宅時間が遅くなってしまったことに対して自分が悪かった、と分かっていること、反省していることに対して私が注意をしたため、自分が約束を守れなかった不甲斐なさと、分かっているのに注意しないでほしかったという私に対しての怒りが無言に表れているのだと推測します。
「~が叩いてきた!!」
→ 「~に叩かれたの?!それは痛かったね。叩かれると嫌だよね~」
「うん…」
いわゆる兄弟げんかの一場面です。
状況の説明はできるのですが、それに対して感じるマイナスの感情・負の気持ちを、私が会話の中に織り交ぜるのですが、なかなか自分の言葉では出してくれません。
このようなことから、下の娘はまだ自分の感情が分かっていないのかも、自分の感情を感じることができていないのかもと思っています。
子どもが怒りや悲しみや恐怖や不安を感じることを避けることはできないのです。
なぜなら、それは生理現象だからです。
生理現象というのは、身体の反応ということを意味しています。
感情は身体の中を流れるエネルギーであり、それは意識でコントロールすることができない身体の反応なのです。
ここで大切だと思うのは、感情が表出できていない、自分の言葉で表現できていないことについて、小学2年生の娘はまだ言葉と身体の感覚がまだつながっていないということです。
もしかして言葉として、単語としては知っているのかもしれません。
「悲しい」、「怖い」、「嫌だ」、「イライラする」、「ムカつく」 など私たち大人にとっては日常的に身体で感じて言葉として使うものが、彼女にとってはまだただの言葉なのかもしれません。
感情の表出が生理現象だとすると、それをがまんさせたら病気になってしまいますよね。
どうやら親には生理現象である子どもの感情を育てる義務がありそうです。
感情については人はどのように学ぶのか
人はどのように感情を覚えるのでしょうか。
例えば、子どもがブランコに乗っているとします。
その子供の背中を押してあげると、きゃっきゃっと大喜びするでしょう。風が気持ちよくて、ふわふわとした気分で大喜びです。そんな時、私たちは自然に「うれしいねぇ」「楽しいねぇ」「風が気持ちいいね」と、声をかけます。
子どもにとっては、自分の身体の中を流れているエネルギーの感じ、身体感覚と「うれしい」という言葉が結びつくという学習をしていることになります。
感情をあらわす言葉を獲得するためには、大人との相互作用がいつも必要なのです。感情は、身体の中を流れる混とんとしたエネルギーにすぎませんが、言葉と結びつくことによって、他者にそれを伝えることができるものになります。
子どもが感じている身体の感覚を大人が言葉として子どもに伝えることで、子どもは今感じている感覚は「うれしい」という感情なんだ、というように学習していくのです。
この大人との感覚と言葉のやり取りを繰り返すことで、子どもは新しい感覚と言葉を結びつけることができ、感じている感覚というものは、自分の中を流れるエネルギーでありそれを言葉として表現することが可能であることを学んでいくのでしょう。
このプロセスを感情の社会化と言います。
「うれしい」という感情が社会化されている人たちの間では、「うれしい」という言葉を使うと、その感情があらわす身体感覚を推測することができます。それによって、共感するということが可能になるわけです
そうなんですね!
私たちの大人の社会ではすでに「うれしい」という感情が共通認識としてあり、その感情が表す身体感覚を推測することで、その感情に共感する・共感してもらえるという仕組みが出来上がっているんですね。
子どもはというと、感情という共通認識を大人との言葉と感覚のやり取りで学び、それを自分の言葉として発することで、周りが共感を示してくれて初めて、自分の感情が自己一致し自己認知でき、共通の言語としての感情を体得したことになるんです。
親として子どもの感情を育てるために今できることは何だろう…
子どもが言葉にできないもどかしい気持ちや想いを、大人が言葉として表出してあげることで、子どもが取捨選択して今の自分にぴったりと合う言葉を見つけられたら、それは子どもにとっては新しい感情の学びになるのでしょうね。
小学2年生の娘には、もう大きいからという頭があるのか、
「どうしたの?」
「何かあったの?」
とついついオープンクエスチョンをすることで子どもの発言を促してしまいますが、もう少し答えやすいように、
「蹴られて悔しかったの?」
「無視されて悲しかったの?」
など、クローズドクエスチョンをすることで、まだ体得できていない感情や感覚、言葉を子どもに学んでもらうことができそうです!
日々、心がけてみますね!
参考文献
河出書房新社(2006)「ちゃんと泣ける子に育てよう」.大河原美以